Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

Indy
моим первым ПЧ был, есть и будет
Воин Солнца
млин, давненько это было)))

18:17 

схожу с ума

Indy
продолжи цепочку:
Любовь, как действие
Любовь, как состояние
Любовь, как диагноз
...

11:19 

Indy
Давненько я не писала про маленького Ф. А меж тем младенец Фасоликум достиг невидных результатов в деле расчленения родительской печенки. Как правило, истерзанные 1,5 годовалой скачкой «потничка-памперс-ПЮра», молодые родители с надеждой ожидают того времени, когда дитя войдет «в возраст» и обретет некую ясность взглядов. В этот период различные слова и действия ребенка обретают глубокий смысл и обрастают всяческими подтекстами. Не торопитесь, милые мои. Ах, не торопитесь. Уверяю Вас, концепция мира, состоящая из коряво произнесенных «мама - баба - кака», прекрасна именно вот этой своей примитивностью: до тех пор, пока вы не знаете что «кака» означает «купи мне шевроле-блейзер с двигателем 2.0» можете спать спокойно. Всего год с хвостиком, и дитя научится не только озвучивать свою мысль, но и делать глубинные выводы. Причем, несмотря на кажущуюся идиотичность младенческих умозаключений, они будут 100% верны и оглушительны, как дубина неандертальца. Да-да, этим младенцам доверять не стоит: своими 10-ю нечищеными зубками они отхреначат не то чтобы руку, а торс по самые яйтса.

читать дальше

18:08 

завтра утром я буду в Питере!!!!

Indy
завтра утром я буду в Питере!!!!

18:53 

Indy
Золото холодное луны,
Запах олеандра и левкоя.
Хорошо бродить среди покоя
Голубой и ласковой страны.

Далеко-далече там Багдад,
Где жила и пела Шахразада.
Но теперь ей ничего не надо.
Отзвенел давно звеневший сад.

Призраки далекие земли
Поросли кладбищенской травою.
Ты же, путник, мертвым не внемли,
Не склоняйся к плитам головою.

Оглянись, как хорошо другом:
Губы к розам так и тянет, тянет.
Помирись лишь в сердце со врагом -
И тебя блаженством ошафранит.

Жить - так жить, любить - так уж влюбляться.
В лунном золоте целуйся и гуляй,
Если ж хочешь мертвым поклоняться,
То живых тем сном не отравляй.

Это пела даже Шахразада,-
Так вторично скажет листьев медь.
Тех, которым ничего не надо,
Только можно в мире пожалеть.
С.А.Есенин

14:48 

Indy
14:46 

я свободен....

Indy
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,
конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс,
я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет".
читать дальше

17:46 

Indy
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
чему еще учила мама2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

17:38 

Indy
+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:
«Холодно, мля!»
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

17:37 

ничего личного..

Indy
"«Он говорит:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемемам культуры
Двадцать % из них - идиотки,
Тридцать % - набитые дуры,
Сорок % из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
Десять % имеем в остатке.
Да и из этих выбрать непросто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать %процентов из них - голубые,
Сорок % - любители водки,
Тридцать % из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100%.
И ничего не имеем в остатке»"


13:33 

Засранец...

Indy
http://www.ljplus.ru/img/m/i/mihail_k/zidane.gif
Зидан собирался уйти из большого футбола?
По возвращении на Родину, его "уйдут" из большого секса....

17:28 

Indy
ДАЙОШЬ ХАЛЯВНОЕ ПИВО В МАССЫ!!


16:10 

Indy


22:05 

Indy
Повторю некоторые, но простите

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл##, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох##.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах## мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
***
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

22:04 

Indy
Пусть тот, кто скажет, старо,
Захлебнется србственным ядом...


В книжном магазине.
- Где у Вас книга "Спартак Чемпион"?
- Отдел "Фантастика" вторая полка...

13:58 

Indy
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

***
Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

19:43 

Финал кубка Россий

Indy
Два билета на праздник спорта в эпицентр горя....
Да, я ходила на сектор Спартака,
Да, Да и при этом кричала:"ЦСКА - чемпион!" и переводила дыхание после каждого опасного момента...
Я жива, здорова (физически) и почти невредима (синяк на руке)...
Соратники, признаем без ложной скромности, Мы лучшие!!!
И дакажем это еще не раз....

17:50 

Indy
Нечеловечески холодно.
Cерое поле, из под снега пробивается чёрная трава. Серое однообразное небо и холодный ветер бросает в лицо снежный порошок. Все открытые части тела мгновенно покрываются будто коркой колющей боли, снег проносится мимо, на этом адском морозе даже не прилипая к лицу. Самое начало пути, а уже тяжело. Страна холода и страна страха, именно по такой стране и должна идти дорога в Асгард.
Я иду через поле, нордическая музыка в наушниках, поправляю тоненькую полоску шерсти на голове - не помогает, очень холодно.
Пусто.
Тишина.
Боль.
Я с трудом взбираюсь на подъём, в ушах звук барабанов накладывается на завывания ветра, финские парни как всегда отлично согласуются с окружающей действительностью.. Kuolleesi jokeen.. эта странная-странная печаль. Затем, музыка начинает стихать, я прикладываю пальцы к ушам и не чувствую.. ничего. Неужели отморозил? Сразу оба уха? что ж... не судьба.
Идти всё тяжелее, пальцы на ногах уже не болят, рюкзак тянет к земле. fly.. I could fly тихо напевает в наушниках Вильяминов, значит я ещё не совсем оглох.
Боль.
Сумерки.
Ветер.
Я поднимаю глаза. Вместо уродливых кирпичных и деревянных сараев с покосившимися плетнями я вижу нарядные шведские домишки.
Moonspolska, Garmarna кричит над головой. Свистопляска скрипок, завывание и надрыв, плач.
fly.. I could fly надрывается Вильяминов, try.. I could try
Вокруг стонут от бесконечного и невыносимого мороза дома. Серый дым быстро сносит ветром прямо с кончиков труб, крутит, уносит и, с отчётливым звоном разбивает о провода.. Я уже не чувствую холода, я ничего не чувствую.
Я закрываю глаза и продолжаю идти.
А может и в правду улететь?
Так и представляю себя летящего под этим серым небом на серых крыльях, я лечу над заснеженным пустым полем, и всё больше снега подо мной. Это такое прекрасное ощёщение, лететь! будто наконец-то свершилось то к чему всё жизнь стремился, о чём мечтал. Вот в круговерти метели показывается лес, я парю к нему, хорошо, тепло, будто бы снег и не бьёт пощёчинами в лицо.

Do we! Do we know, when we FLY?
When we, when we go
Do we die?

Ghosts are now waiting for you.
Are you...
Dreaming!
Dreaming the night!
Dreaming all right!

на снегу цепочка следов.
Возле одного из деревьев лежат два каких-то серых тюка. я сажусь на один из них, и понимаю, что второй - это человек. Покрытая инеем голова, закрытые глаза. Каркаю на удачу, перелетаю на оголовок воткнутого в землю меча.
Мёртв.
И Холоден.
Самое вкусное - это глаза.
Только металл жжёт лапы.
Лапы?
Ноги!
Я открываю глаза.
Над головой такое серое небо, такое прекрасное... и так тепло...
я закрываю глаза.

Do we! Do we know, when we FLY?
When we, when we go?
Do we die?

11:02 

Indy
Продаю свой комп, о цене договоримся непременно, очень нужны деньги в выходные!

09:57 

А работаю я сейчас менеджером BTL отдела (набираю промоутеров)!

Indy
- Здравствуйте, уважаемые покупатели! Масло «Домохозяюшка» проводит супер акцию! Только
сегодня вы можете съесть прямо в магазине две упаковки масла домохозяюшка и получить в подарок
буханку хлеба! Молодой человек, вы не хотите съесть прямо сейчас две упаковки масла
Домохозяюшка?
- Зачем?
- Ну, как же, неужели вы не хотите получить в подарок буханку хлеба?
- Вы знаете, нет…
- А что так?
- Я не ем хлеб.
- А масло?
- Что масло?
- Масло вы едите?
- Ем. С пельменями.
- Хм…странный вы какой-то. Обычно масло едят с хлебом…
- А я, знаете ли, с пельменями…Ладно, я пошел.
- Подождите, молодой человек! Ну, давайте вы съедите две пачки масла домохозяюшка, а мы не
будем вам дарить за это буханку хлеба…
- Девушка, вы о...?
- Да, то есть нет…понимаете, нам надо, чтобы хоть кто-нибудь съел две пачки этого пип
масла…Видите вон там в углу читает газету человек в черном пальто?
- Ну вижу и что?
- Это наш супервайзер. Он следит за тем, чтобы мы хорошо работали. Если в течение дня никто не
поведется на нашу акцию, он опять заставит нас всю ночь обслуживать китайцев в сауне.
- Так вы что, б-и?
- Нет, мы промоутеры.
- А причем тогда здесь сауна?
- Ну…по долгу службы нам приходится работать в самых разных местах…Ну, пожалуйста, ну съешьте
две пачки масла.
- Да отстаньте вы от меня со своим маслом!
- Молодой человек, вы же не хотите вместе с нами обслуживать китайцев в сауне?
- А при чем тут я?
- Если вы откажетесь, мы скажем супервайзеру, что вы к нам грязно приставали. А у него, между
прочим, есть оружие...
- Да...вот это мля супер акция, вот это я понимаю...Так, я что у вас на глазах должен его
съесть?
- Да… А если вы уложитесь в пять минут, вас ждет дополнительный приз.
- Какой?
- Третья пачка масла «Домохозяюшка».
- Понятно. Можно я тогда буду медленно его есть.
- Да пожалуйста.
- Ладно давайте его сюда… М-м…ну и говно, я вам скажу, это ваше масло…
- Тише! Пожалуйста, тише!
- Да меня щас просто вырвет на вашу футболку с логотипом…
- Держитесь, немного осталось!
- Я больфе не могу…
- Лена, тащи тазик!
- Да где я возьму тазик?
- Сгоняй в хлебный отдел, у них там плетеные корзины есть для хлеба.
- Я не ем хлееееееееееееееб…бееееее…беееееееееее….
- Ну все, трындец, Лена, неси тряпку!
………


- Здравствуйте, уважаемые покупатели! Масло «Домохозяюшка» проводит супер акцию! Только
сегодня вы можете съесть прямо в магазине две упаковки масла домохозяюшка и получить в подарок
рвотный пакетик!
Молодой человек, можно вас на минутку?


Indy's diary

главная